Κάθε εβδομάδα ο Ψυχοθεραπευτής/Σεξολόγος Dr. Γιώργος Λάγιος απαντά στις ερωτήσεις των αναγνωστών στο περιοδικό ΟΚ!
Η ερώτηση της Κωνσταντίνας
«Κύριε Λάγιε, διαβάζω κάθε εβδομάδα τη στήλη σας και εκτιμώ που δεν “χαϊδεύετε” αυτιά, αν και κάποιες φορές σάς βρίσκω πολύ αυστηρό. Η ερώτησή μου έχει να κάνει με εσάς. Μπορείτε να εφαρμόζετε στη δική σας προσωπική ζωή όσα γράφετε εδώ; Εσείς δεν κάνετε λάθη στις σχέσεις σας; Έχετε καταφέρει να βρείτε την ευτυχία αφού δείχνετε ότι ξέρετε τι πρέπει να κάνουμε και τι να αποφεύγουμε σχετικά με το ταίρι μας; Επίσης, πού θεωρείτε ότι οφείλεται η επιδημία χωρισμών και διαζυγίων στους celebrities που ακούμε τελευταία;».
Η απάντηση του ειδικού
Αγαπητή Κωσταντίνα,
Εκτιμώ πολύ την ευθύτητά σου. Θα απαντήσω σε όσα μου έθεσες, όπως πάντα, πολύ ειλικρινά και πολύ αναλυτικά. Είμαι της άποψης ότι αν δεν μπορείς να εφαρμόσεις ο ίδιος κάτι, θα πρέπει να κρατάς το στόμα σου κλειστό. Έχω συναντήσει αρκετούς συναδέλφους οι οποίοι, π.χ., σου εξηγούν τους τρόπους που πρέπει να κόψεις το κάπνισμα ενώ καπνίζουν οι ίδιοι. Αυτό εκτός από ένα παράδειγμα γνωστικής ασυμφωνίας είναι και μια τεράστια υποκρισία. Υπήρχε ένα ρητό το οποίο κάποιοι το χρησιμοποιούν ακόμα: «Κάνε αυτό που λέω και όχι αυτό που κάνω».
Προσπαθώντας να δικαιολογήσουν τη δική τους ανικανότητα, αρκετοί επαγγελματίες κηρύττουν πως γνωρίζουν πολύ καλά το τι πρέπει να γίνει, αλλά επιλέγουν οι ίδιοι συνειδητά να μην το κάνουν για τους δικούς τους λόγους. Πολύ βολικό μού ακούγεται. Αν δεν μπορείς να το κάνεις, τότε δεν ξέρεις να το εξηγήσεις. Για να γυρίσω λοιπόν στο προσωπικό σου ερώτημα, εννοείται πως κάνω λάθη, και μάλιστα πολλά. Μαθαίνω όμως από αυτά και κάθε φορά γίνομαι καλύτερος. Και δεν πρόκειται ποτέ να βγει από το στόμα μου κάτι που δεν μπορώ να το κάνω ο ίδιος, χωρίς αυτό να σημαίνει πως δεν κάνω πράγματα που μετανιώνω. Πολλές φορές γυρνάω πίσω και λέω «αυτό θα μπορούσα να το έχω κάνει πολύ καλύτερα».
«Αυτήν τη σύντροφο θα μπορούσα να μην την έχω επιλέξει». «Σε αυτή τη σύντροφο θα μπορούσα να μην έχω δώσει τόση πρόσβαση». Το όλο σκεπτικό μιας υγιούς ανατροφοδότησης και σχέσης με τον εαυτό μας είναι η αυτοεπίγνωση: να μπορείς να αντιλαμβάνεσαι με ποιους τρόπους θα γίνεις καλύτερος. Ακόμα και σήμερα παρατηρώ ότι δίνω πρόσβαση σε λάθος άτομα, όμως για πολύ λίγο. Πλέον πειθαρχώ. Πριν από αρκετά χρόνια θα έλεγα δικαιολογίες για να ζήσω λίγο ακόμα κάτι
τοξικό. Αυτό σήμερα δεν υφίσταται. Η βελτίωση είναι αυτό που κοιτάει ένας άνθρωπος στον καθρέφτη. Είναι το ίδιο που κοιτάει και ο δάσκαλος στον μαθητή. Στην ερώτησή σου αν έχω καταφέρει να βρω την προσωπική μου ευτυχία, καθώς, όπως λες, δείχνω ότι ξέρω τι να κάνω και τι να αποφεύγω, σου θυμίζω ότι στην ψυχολογία αυτό που μετράμε είναι η ικανοποίηση από τη ζωή.
Η ευτυχία είναι στιγμές, ενώ η ικανοποίηση είναι κάτι που σχετίζεται με κάτι πιο καθημερινό και πιο διαρκές. «Είναι η ζωή μου όπως θα ήθελα να είναι;». «Πόσο μακριά είμαι από το ιδανικό;». «Θεωρώ ότι είμαι στον σωστό δρόμο;». «Κάνω το καλύτερο που μπορώ για να φτάσω τους στόχους μου;». «Έχω μέσα μου γαλήνη και ηρεμία;». «Έχει νόημα η καθημερινότητά μου;». «Πώς τα πράγματα θα άλλαζαν αν γυρνούσα τον χρόνο πίσω;». Τα ερωτήματα είναι αμέτρητα και οι απαντήσεις αλλάζουν συχνά. Κάποιες φορές φτάνω κοντά στην πληρότητα και στην ευτυχία και κάποιες απομακρύνομαι, σαν να βρίσκομαι σε άλλο γαλαξία. Κάποιες φορές εξαρτάται από εμένα και κάποιες από την τύχη. Το σίγουρο είναι πως η συντροφικότητα δεν εξασφαλίζει την ευτυχία. Η συντροφικότητα, όπως και τα χρήματα, υποβοηθά την ευτυχία. Το μοναδικό πράγμα που εξασφαλίζει ό,τι πιο κοντά σε ευτυχία είναι η σχέση με τον εαυτό μας.
Όταν αυτή είναι άρρηκτη, τότε όλα τα υπόλοιπα φαίνονται πιο εύκολα. Αν λοιπόν με ρωτάς τι να αποφύγεις σχετικά με ένα ταίρι, θα σου έλεγα το να μην είσαι ο αληθινός σου εαυτός. Όσο πιο αβίαστα κυλάει κάτι, τόσο καταλαβαίνεις ότι βρίσκεσαι στο φυσικό σου περιβάλλον με τον σωστό άνθρωπο. Όσον αφορά την επιδημία χωρισμών και διαζυγίων στον χώρο της σόουμπιζ, πιστεύω ότι πλέον έχουμε απενοχοποιήσει τον χωρισμό. Όχι όλοι, αλλά αρκετοί. Παρατηρώ στις θεραπείες ότι αρκετός κόσμος που δυσκολεύεται να χωρίσει είναι γιατί θεωρεί ότι θα έχει αποτύχει.
Το παράδοξο είναι πως δεν καταλαβαίνει ότι το να παραμένεις δυστυχισμένος σε μια σχέση είναι η μεγαλύτερη αποτυχία. Η επιδημία λοιπόν οφείλεται στο ότι σπάμε σιγά σιγά το στερεότυπο, που το έχουμε όλοι στο μυαλό μας, μιας μακροχρόνιας σχέσης ή ενός γάμου για να θεωρηθούμε πετυχημένοι ή αποδεκτοί από την κοινωνία και τους γονείς μας. Βέβαια έχουμε φτάσει λίγο στο άλλο άκρο. Ειδικά στην Αμερική, παντρεύονται, χωρίζουν, ξαναπαντρεύονται και το κάνουν ξανά και ξανά. Η αρχική επιλογή συντρόφου είναι μια καθοριστική στιγμή που σχετίζεται με το πόσο ξέρουμε τον ίδιο μας τον εαυτό και όχι τον άλλο. Όταν γνωρίζουμε το μέσα μας, τότε ο άνθρωπος που μας ταιριάζει φωσφορίζει. Το αστείο είναι ότι όσοι δίνουν συμβουλές στην προσωπική τους ζωή επικρατεί ένα χάος. Αρκετές φορές και στη δική μου. Αν με πετύχεις σε καλή περίοδο, θα σου δώσω τις καλύτερες συμβουλές του κόσμου. Αν όχι, ο Θεός μαζί σου!
Πρώτη δημοσίευση στο τεύχος 987 του περιοδικού ΟΚ!
Διαβάστε επίσης: Ρωτήστε τον ειδικό: «Να αποκαλύψω στον παντρεμένο σύντροφό μου ότι είμαι έγκυος;»
